"Resistide, soldados, Estados Unidos terá que gañar algunha guerra!"
O Teleoperador
Estaba eu hoxe todo tranquilo a iso da unha da tarde no salón da miña casa, vendo unha película, cando soa o teléfono fixo. Ao descolgar, soa unha voz con acento arxentino. Relato a conversa (non de xeito textual, pero acércase moito) facéndolle unha pequena homenaxe a El Teleoperador:
TELEOPERADOR: Hola buenos días, ¿está (a persoa que ten a liña ó seu nome)?
EU: No, no está en este momento.
TO: ¿Y con quién tengo el inmenso placer de hablar?
(As esaxeracións estaban incluídas, sí.)
EU: Con su hijo.
TO: Perfecto... Pues antes de comenzar, ¿tienes más de 18 años?
EU: Sí, ¿por?
TO: Genial.... Mis registros indican que ustedes tienen la línea contratada con Telefónica, ¿no es cierto?
(Cagámola. Venta por teléfono. Tentarei despachalo o antes posíbel.)
EU: Sí, pero estamos muy contentos con ella, y no tenemos intención de cambiar. Hasta lue...
TO: ¿Y el ordenador está con Telefónica también, no?
(Como que o ordenador? Tanto lle custa dicir Internet?)
EU: Sí, pero ya le digo que no...
TO: Muy bien, me llamo XXX, y represento a ya.com para darte una de las mejores noticias de tu vida, una de las nuevas ofertas de nuestra compañí....
(Sí, a esaxeración segue ahí. E a mellor noticia da miña vida nese intre sería que colgaras.)
EU: Le estoy diciendo que no me interesa, estoy muy bien con quien estoy.
TO: ¿Y por qué estás tan contento con Telefónica?
EU: Porque de momento no hemos tenido ningún problema, y estamos muy bien.
(Estouche a dicir que me deixes en paz delicadamente. Non te decatas polo meu tono de voz?)
TO: Pues nosotros te podemos mejorar los servicios que te está dando Telefónica sin necesidad de que la dejes.
(Sí, e de paso un chalet en La Moraleja.)
EU: No estamos interesados.
TO: Pues entonces o es que no sabes de lo que te estoy hablando o no tienes ni idea de Internet.
(Meu fillo, outra cousa non, pero a mín que me toque-lo ego tírame dun pé, vas mal por ahí.)
EU: Pues mira, no, no tengo ni idea de Internet.
(Faise un silencio tenso duns poucos segundos, isa non a agardaba.)
TO: Oye, mirá una cosa, ¿has pensado en cambiarte el tono de voz?
(Sí que se decatara, e aínda por riba pícase)
EU: ¿Y tú has pensa.....?
PIPIPI....PIPIPI
Unha mágoa que non me quedara co nome. Se o chego a saber, chamo alí de novo e lle poño unha queixa.
TELEOPERADOR: Hola buenos días, ¿está (a persoa que ten a liña ó seu nome)?
EU: No, no está en este momento.
TO: ¿Y con quién tengo el inmenso placer de hablar?
(As esaxeracións estaban incluídas, sí.)
EU: Con su hijo.
TO: Perfecto... Pues antes de comenzar, ¿tienes más de 18 años?
EU: Sí, ¿por?
TO: Genial.... Mis registros indican que ustedes tienen la línea contratada con Telefónica, ¿no es cierto?
(Cagámola. Venta por teléfono. Tentarei despachalo o antes posíbel.)
EU: Sí, pero estamos muy contentos con ella, y no tenemos intención de cambiar. Hasta lue...
TO: ¿Y el ordenador está con Telefónica también, no?
(Como que o ordenador? Tanto lle custa dicir Internet?)
EU: Sí, pero ya le digo que no...
TO: Muy bien, me llamo XXX, y represento a ya.com para darte una de las mejores noticias de tu vida, una de las nuevas ofertas de nuestra compañí....
(Sí, a esaxeración segue ahí. E a mellor noticia da miña vida nese intre sería que colgaras.)
EU: Le estoy diciendo que no me interesa, estoy muy bien con quien estoy.
TO: ¿Y por qué estás tan contento con Telefónica?
EU: Porque de momento no hemos tenido ningún problema, y estamos muy bien.
(Estouche a dicir que me deixes en paz delicadamente. Non te decatas polo meu tono de voz?)
TO: Pues nosotros te podemos mejorar los servicios que te está dando Telefónica sin necesidad de que la dejes.
(Sí, e de paso un chalet en La Moraleja.)
EU: No estamos interesados.
TO: Pues entonces o es que no sabes de lo que te estoy hablando o no tienes ni idea de Internet.
(Meu fillo, outra cousa non, pero a mín que me toque-lo ego tírame dun pé, vas mal por ahí.)
EU: Pues mira, no, no tengo ni idea de Internet.
(Faise un silencio tenso duns poucos segundos, isa non a agardaba.)
TO: Oye, mirá una cosa, ¿has pensado en cambiarte el tono de voz?
(Sí que se decatara, e aínda por riba pícase)
EU: ¿Y tú has pensa.....?
PIPIPI....PIPIPI
Unha mágoa que non me quedara co nome. Se o chego a saber, chamo alí de novo e lle poño unha queixa.
Musicovery
Grazas ó magnífico plugin para Firefox, o StumbleUpon, descubrín fai unha semana aproximadamente unha páxina chamada Musicovery. Nese tempo, esa páxina pasou a ser unha das máis visitadas dende o meu ordenador, sobre todo cando boto unhas mans de póquer ou estou a ler algo.Que é Musicovery? Eles chámanse a sí mesmos Interactive WebRadio, ou sexa Radio Interactiva por Internet, o que define bastante ben a páxina. Ti chegas alí, e atopas unha especie de control de reprodutor á esquerda, e unhas instruccións de uso á dereita.
Podes elixir entre, por suposto, o xénero de música que queres escoitar, de que década queres que sexa, e se queres escoitar só cancións que foran éxitos ou tamén outras que non sexan moi coñecidas. Cando o fagas, pos o teu ánimo ou as túas gañas de bailar nuns eixos, e o reprodutor vaiche sacando cancións segundo eses parámetros.
Musicovery ten dúas versións, LoFi, de balde, e HiFi, de pago. A de pago non a probei aínda, pero mellora a que é a falla principal da versión de balde, a calidade do sonido das cancións, moi baixa. Porén, cal é a principal virtude desta web? Descubrir música non coñecida sen necesidade de estaren investigando por ahí. E precisamente é o que me adico a facer mentres xogo ó póquer.
País de pandereta
Cada día sorpréndenme mais as novas que saen nos xornais. Por se non nos chegara co do secuestro d'El Jueves (os debuxantes da portada irán a xuízo e todo), do que xa está todo dito, atopo novas que non sei como se poden dar en pleno século XXI.
Resulta que un xuíz quítalle en Murcia a custodia das fillas a unha nai por seren lesbiana. Ten que "elixir entre as fillas ou a súa nova parella". Menos mal que non hai discriminación por tendencia sexual, que se a houbera....
Por outro lado, resulta que en Ourense hai máis xefes que funcionarios e auxilares xuntos, e resulta que algúns cobran máis por complementos que por salario. Dame no nariz que é só un caso máis de malgasto dos cartos dos contribuíntes, tan típico por estes lares.
E xa, para rematar, resulta que fai 62 anos, un cura enterrou a un maquis na porta do cemiterio para que "todo o mundo puidera pisotea-la tumba do rojo". Suponse que a Igrexa non ten malicia, pero como todo o relacionado con ela, non é máis que unha tapadeira.
Así vai o país logo, se saen novas como estas, que chocan frontalmente contra o sentido común.
Resulta que un xuíz quítalle en Murcia a custodia das fillas a unha nai por seren lesbiana. Ten que "elixir entre as fillas ou a súa nova parella". Menos mal que non hai discriminación por tendencia sexual, que se a houbera....
Por outro lado, resulta que en Ourense hai máis xefes que funcionarios e auxilares xuntos, e resulta que algúns cobran máis por complementos que por salario. Dame no nariz que é só un caso máis de malgasto dos cartos dos contribuíntes, tan típico por estes lares.
E xa, para rematar, resulta que fai 62 anos, un cura enterrou a un maquis na porta do cemiterio para que "todo o mundo puidera pisotea-la tumba do rojo". Suponse que a Igrexa non ten malicia, pero como todo o relacionado con ela, non é máis que unha tapadeira.
Así vai o país logo, se saen novas como estas, que chocan frontalmente contra o sentido común.
Como xogar mal un pocket pair decente? (II)
Se fai un tempo colgaba no blog un vídeo no que se veía a Jeniffer Tilly, xogando fatal unha mano de comezo especialmente boa, e no que quedaba en ridículo (xa coñecido como Tillydonk), colgo agora o mesmo vídeo lixeiramente modificado, xa que como non podía ser doutra forma, xa saíron versións de coña. Está en inglés, pero creo que se entende bastante ben.
Subscrever:
Mensagens (Atom)
